Vici tedna

  • Carinik pomoli glavo v kupe vagona in vpraša potnike:
    “Cigarete, alkohol, mamila?”
    “Ne hvala, jaz bi raje kaj brezalkoholnega!” se oglasi blondinka.

  • Komandir sestavlja svoj ansambel. Za harmonikarja določi Toneta, ki mu da naročilnico za nakup harmonike. Tone jo jadrno mahne v trgovino in si ogleduje instrumente, nato pa se zapiči v predmet pod oknom in ga začne otipavati. Začudena prodajalka ga vpraša, kaj želi, on ji pa razloži, da je policist in bi v policijskem ansamblu rad igral harmoniko. Prodajalki se takoj posveti, s kakšnim talentom ima opravka in mu razloži, da bo na radiator bolj težko igral.

  • Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
    kaj se treseš, saj je tudi zame prvič?

  • Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
    Ovčar pokima in blondinka ustreli
    - 268.
    Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
    Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
    "Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"

  • Kako blondinka naredi splav?
    Štorklji zavije vrat.

  • Zakaj ima blondinka poplavljeno stanovanje?
    Da lahko uporabi globinski sesalnik.

    • Vici o blondinkah


  • Blondinka razlaga prijateljici: “Z očali vred imam 59 kg.”
    “Kaj pa brez očal?”
    “Ne vem, ne vidim…”

  • Katera deklica v prvem razredu osnovne šole ima najlepšo postavo: blondinka, črnolasa ali rjavolaska? Blondinka, ker je stara 18 let!

  • Peter je vprašal blondinko, kakšna je razlika med jogurtom in spermo.
    “Ne vem” je rekla blondinka.
    “Potem pa poskusi jogurt!”

  • Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil:
    “To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!”
    “Res je!” mu je pritrdil blondinec kopilot. “In neverjetno široka!”

  • Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
    “Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?”
    “Seveda.” je odgovorila blondinka.
    “Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
    “Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
    “To je tako po domače, da se jebete za denar?”
    “NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!” ….

    • Vici o policajih


  • "Ta film danes gledam že petič!" reče policist svojemu prijatelju na sosednjem sedežu v kinu, "toda tako dober film, kot je danes, ni bil še nikoli!"

  • Umrla je žena policijskega inšpektorja. Pri naročilu napisa na nagrobnem spomeniku je inšpektor naročil napis:
    "Tu v miru počiva žena policijskega inšpektorja."
    Čez štiri leta je bil napis popravljen. Pisalo je:
    "Tu počiva žena višjega policijskega inšpektorja."

  • Nemški turist se zaustavi pred slovenskim policistom in reče:
    "Oprostite, iščem parkirni prostor."
    "In zato ste prišli iz Nemčije?" se čudi policist.

  • Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet. Pridejo do podvoza in avtobus obstane, saj voznik pove, da je avtobus 10 cm previsok. Komandir ukaže policistom:
    "Stolcite streho avtobusa, da bo deset centimetrov nižja!"
    Policisti ubogajo in razbijajo po strehi, ko jih mimoidoči vpraša:
    "Zakaj pa raje ne spustite gum?"
    "Saj je avtobus previsok zgoraj!" mu pojasni komandir.

    • Mujo in Haso


  • Mujo se gre šolat za gozdarja. Gozdar mu da žago in reče naj gre sekat drevesa. Mujo gre in ob koncu dneva ga gozdar vpraša koliko dreves je posekal. Mujo reče 210 dreves. Gozdar reče da je premalo. Isto je drugi dan na koncu pa mujo reče naj poseka on eno drevo. Gozdar prižge motorno žago in podre eno drevo. Mujo pa reče a to se pržge.

  • Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom, Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo.
    Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”.
    Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”.
    Policaj pa reče “No povej mi eno pesmico”, Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se ti glava”.

  • Kdo je s kom...
    V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
    Nenadoma se oglasi Mujo:
    Z mojom ženom sam skupi že deset let.
    Najbrž hočes reči ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi.
    Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!

  • Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe?
    Mujo odgovori: Ja, ja obe!

  • Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto. Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!«
    Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje.
    Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!«
    Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator.
    Mimo pride Haso in reče: »Zaug, Mujo!«
    Mujo mu vljudno odzdravi: »Zaug, Haso!« in nadaljuje prižiganje.

  • “Kako ti je ime?”
    “Mujo.”
    “Pa prezime?”
    “Pa pre zime i posle zime!”

  • Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
    Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobiva, Mujo igra.”

    • Vici o gorenjcih, dolenjcih...


  • Gorenjca je prijatelj vprašal, kaj bo njegov sin študiral po srednji šoli.
    "Zdravnik bo postal!" je ponovno rekel Gorenjec. "Že zbira časopis, ki ga bodo lahko njegovi pacienti prebirali v čakalnici!"

  • Gorenjec je prišel k duhovniku, da mu izpove svoje grehe.
    "Oče, moram vam priznati, jaz imam odnose sam s seboj."
    "Sinko, to je pa velik greh."
    "Vem, ampak je pa zastonj."

  • Gorenjcu Janezu je bila zelo všeč tuja filmska igralka. Kupil je njen poster in ga prilepil na zid. Nekega popoldne se je zavalil v fotelj, si nalil kozarec radenske in užival gledajoč poster. Nenadoma se je zdrznil in si rekel:
    "Hudiča, tako ne gre več naprej! Ne smem vsega kar imam zapraviti za ženske in pijačo."

  • Gorenjca, ki je ležal na smrtni postelji, je obiskal njegov najboljši prijatelj. Seveda, tudi Gorenjec. Na smrt bolni mu je rekel:
    "Se spominjaš, ko sem na veselici na srečelovu leta 1950 zadel steklenico whiskeya?"
    "Ja, spominjam se."
    "No, tukaj je ta steklenica" je rekel in potegnil steklenico izpod postelje. "Prosil bi te, če mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda, ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zliješ vsebino steklenice na krsto."
    Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil vsebino, nato pa rekel:
    "Saj vendar nimaš nič proti, če gre whiskey prej preko mojih ledvic, kajne?"

    • gostilniški vici


  • Turist se je vrnil domov z dopusta, odprl prtljago in v kovčku našel stenice. Takoj je telefoniral direktorju hotela, v katerem je prebival med dopustom in jezno dejal:
    "V mojem kovčku sem našel stenice!"
    "Verjetno so bile kar vesele, da so spet doma!" mu je rekel direktor hotela.

  • Šef strežbe je kuharju jezno dejal, da se vsi gostje v restavraciji pritožujejo nad hrano. Kuhar je v roke vzel kuharsko knjigo, jo podrobno pregledal in vzkliknil:
    "Saj ni čudno, da se pritožujejo! V knjigi manjka ena stran!"

  • Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
    "Kaj imaš za kosilo?"
    "Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.
    "Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"
    Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša:
    "Koliko je moj dolg?"
    "Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"

  • Turista, fant in dekle, sta se odpravila na morje. Namestila sta se v hotelu in dolgo v noč bedela pri prižgani luči. Zjutraj sta bila vsa opikana od komarjev. Pritožila sta se receptorju, ta pa jima je svetoval:
    "Ponoči ne smeta imeti prižgane luči!"
    Zvečer nista prižigala luči v sobi, ko pa je fant zagledal kresnice je zakričal:
    "Vse je zaman! Prihajajo komarji z baterijami!"

    • šolski vici


  • Profesor je vprašal Jureta:
    "Imaš 2784 tolarjev in mamo prosiš, da ti da še 7849 tolarjev. Koliko tolarjev imaš potem?"
    "2784!"
    "Še vedno ne znaš računati?" se je začudil profesor.
    "Računati znam, toda vi ne poznate moje mame."

  • "Janezek, zakaj te pa včeraj ni bilo v šoli?" je vprašala razredničarka.
    "Kravo sem moral peljati k biku!"
    "Zakaj pa tega nisi prepustil očetu?"
    "Ker se mi je zdel bik primernejši."

  • Učiteljica je Jureta poklicala pred tablo in mu rekla, naj s kredo nariše nekaj okroglega. Jure je v roko vzel kredo in narisal rit. Učiteljica se je razjezila in ga napodila iz razreda. V tem trenutku je po hodniku mimo Jureta prišel ravnatelj in ga vprašal:
    "Kaj pa delaš na hodniku?"
    "Učiteljica me je poslala iz razreda."
    "In kaj zdaj dela učiteljica?"
    "Briše rit!"

  • Oče je imel dve hčerki. Ena je bila lepotica, druga pa se je vpisala na študij elektrotehnike in računalništva.

    • tvoja mama...


  • Tvoja mama je tok debela,da ko plava usi misljo da se mali lošinj premika...

  • Tvoja mama je tok debela,da k svoj mobi prestav iz enga hlačnga žepa v druzga,telefon zamenja signal...

  • Tvoja mama je tok debela,da ko zaplava v morje,vsi kiti pojejo: We are familly!

  • Tvoja mama je tako debela da ko stopi s postelje majo na Japonskem cunami.

  • Yo mamma is so fat, that when she goes to the cinema, she sits next to EVERYBODY

  • tvoja mam je tok debela da zasede celo klopco

  • tvoja mama je tok debela, da ko hodi se celolit trese ko puding

  • tvoja mama je tok debela, da ma lastno orbito

  • tvoja mama je tko debela, da ko stopi na tehnico, se pojavi napis "Eden po eden, prosim"

  • tvoja mama je tako debela da rajši skočim prek nje kot pa da bi šla okoi

  • tvoja mama je tako debela da ko gre v kino sedi polg fseh

  • tvoja mama je tako debela da ko gre mimo televizije zamudiš pol filma

  • tvoja mama je tako debela da ko stopi na tehtnico mora čakati 1 dan da se številke stavijo,pa še takrat števec razpade.

  • tvoja mama je tok debela, da jo že 1 leto poznam pa še je nisn cele vido

  • tvoja mama je tok debela, da je obseg njenega pasu ekvator

  • Tvoja mama ma tuk vlko rit, da jo v kinu uporabljajo za platno.

  • tvoja mama je tak debela da si pas zapre z bumerangom.

  • tvoja mama je tak debela da ko pade z postle pade na obe strani.

  • Tvoja mama je tok debela da k telefon iz enga žepa u drug žep prestau zamne omrežje.

  • tvoja mama je tok debela da k skoč u bazen si glavo razbije k prej vode zmanka :D

  • tvoja mama tok škili d ko se joče ji solze tečejo po hrbtu..

  • tvoja mam je tako debela da če zaplava postane himalaja otočje

  • Tvoja mama je tako debela da ne rabi nosit hlač ko ji špeh vse prekriva

  • tvoja mam je tok debela da ko obleče rumeno vetrovko ljudje rečejo taksi

  • Tvoja mama je tuk debela da ko doji cela vas pride

  • Tvoja mama je tak debela, da okoli nje tecejo maraton.

  • Tvoja mama je tako debela, da ko stopi na tehtnico, pokaže njeno telefonsko številko.

  • Tvoja mama je tko debela da pr fuzbalu se ne rabi vrnit v obrambo .

  • Tvoja mama je tak debela, da ko gre na bungee jump, vzame most s sabo.

  • Tvoja mama je tok debela, da ne moreš točno povedat lokacije kje je.

  • Tvoja mama je tok grda da ko se je rudila so jo imeli v zatemnelem inkubadorju

  • Tvoja mama je tok debela, da ko stopi na tehtnico se ispiše ERROR 1

  • Tvoja mama je tok debela da če želi imet vodno pojstlo more rjuho čes atlantis napelat

  • Tvoja mama je tok debela da ko stopi is bloka nastane sončn mrk

  • Tvoja mam je tok debela da ko hod za sabo pusti 50 metrske lukne
    • Copyright © 2011 | Designed by Domy | OŠ Grm